Hace mucho tiempo que no escribo. Supongo que porque no tengo necesidad de contar nada especial, aunque batallitas tenga para dar y vender. Estos últimos meses han estado llenos de muchas cosas buenas y malas, pero como buen coyote soy como la mala hierba...
La Mujer Perfecta y yo seguimos viviendo y conviendo, esto es, que somos felices la una con la otra y estamos tan ricamente, que es como decir viento en popa, y que me permite hacer mención de la última aventurita a la que nos hemos apuntado: Ahora queremos ser patronas de embarcación de recreo. Nos examinamos en breve y nunca encontramos el momento para estudiar y mirarnos las cosillas que nos enseña el Viejo. A ver qué pasa.
Por lo demás, pues bueno, todo va como tiene que ir, así que no nos quejamos.
En próximos boletines, amplío información.
PD: para resumir como me siento hago mias las palabras de el Sr. Finnegan: ¿Así que la felicidad era esto?
sábado 14 de marzo de 2009
jueves 23 de octubre de 2008
DISCUSION Y CASTIGOS
La Mujer Perfecta esta fuera y ayer se fue del trabajo a una cena sin llamarme, aunque estábamos en contacto por el Messenger de la BB. Tal que a las 3 de la madrugada pasadas me ha llamado, un poco perjudicada, para decirme lo mucho que me quiere y todas esas cosas. Huelga decir que yo estaba en el más profundo de los sueños, aunque reaccioné rápido y le dije que estaba molesta por esa falta de delicadeza, poniéndome muy en mi papel de marida ultrajada.
Después de razonarle el por qué de mi actitud cometí un error garrafal, ya que la conversación derivó por unos derroteros que creo que van a ser contraproducentes a la larga. Y todo porque empecé a decirle que, en cuanto vuelva hoy, voy a castigarla. Le describí con todo lujo de detalles lo que le haría y que resumidamente viene a ser esto: Yo me sentaré en el sofá. Ella estará desnuda y la tumbaré en mis rodillas, boca abajo, para darle palmaditas y cachetitos en el culo mientras le digo lo de “Has sido una niña mala, mujer perfecta! Tengo que enseñarte buenos modales y respeto”. La idea le encanta y está deseando que la castigue. Y yo también, pero ¿será la excusa para que deje de ser perfecta y empiece a comportarse siempre como una niña mala?
Después de razonarle el por qué de mi actitud cometí un error garrafal, ya que la conversación derivó por unos derroteros que creo que van a ser contraproducentes a la larga. Y todo porque empecé a decirle que, en cuanto vuelva hoy, voy a castigarla. Le describí con todo lujo de detalles lo que le haría y que resumidamente viene a ser esto: Yo me sentaré en el sofá. Ella estará desnuda y la tumbaré en mis rodillas, boca abajo, para darle palmaditas y cachetitos en el culo mientras le digo lo de “Has sido una niña mala, mujer perfecta! Tengo que enseñarte buenos modales y respeto”. La idea le encanta y está deseando que la castigue. Y yo también, pero ¿será la excusa para que deje de ser perfecta y empiece a comportarse siempre como una niña mala?
jueves 16 de octubre de 2008
COSAS NUEVAS
La Mujer Perfecta y yo llevamos juntas unos 7 meses, y hay que decir que desde que la tengo en mi vida, a veces me tengo que enfrentar a situaciones nuevas que requieren de todos mis recursos para salir del paso.
Sin ir más lejos, un día me mandó al mercado sola y sin lista de la compra. Dios mio! Prefiero mil veces un juicio en la Audiencia Nacional que volver a enfrentarme a una fila de amas de casa furibundas por mi ineptitud. Y todo porque cuando me llegó el turno en la pescadería y me preguntaron amablemente lo de “¿que te pongo, guapa?” solo salió de mi boca una palabra: “Pescado!”. Para no repetir. Y como esto muchas cosas.
Eso sí, a lo que no me acostumbro de ninguna manera es a su manera de insultar. No sabe. Cuando se enfada no salen de su boca más que expresiones de lo más graciosas, en su catalán noroccidental, que lo único que provocan es risa. Lo que la salva es que cuando las dice está muy guapa, pero yo me pongo seria y siempre le digo que si tiene que meterse conmigo me diga lo de toda la vida porque sino, no puedo tomármela en serio de ninguna de las maneras. No es que diga botarate, canalla y cosas de esas, pero poco le falta y así no hay quien discuta.
Sin ir más lejos, un día me mandó al mercado sola y sin lista de la compra. Dios mio! Prefiero mil veces un juicio en la Audiencia Nacional que volver a enfrentarme a una fila de amas de casa furibundas por mi ineptitud. Y todo porque cuando me llegó el turno en la pescadería y me preguntaron amablemente lo de “¿que te pongo, guapa?” solo salió de mi boca una palabra: “Pescado!”. Para no repetir. Y como esto muchas cosas.
Eso sí, a lo que no me acostumbro de ninguna manera es a su manera de insultar. No sabe. Cuando se enfada no salen de su boca más que expresiones de lo más graciosas, en su catalán noroccidental, que lo único que provocan es risa. Lo que la salva es que cuando las dice está muy guapa, pero yo me pongo seria y siempre le digo que si tiene que meterse conmigo me diga lo de toda la vida porque sino, no puedo tomármela en serio de ninguna de las maneras. No es que diga botarate, canalla y cosas de esas, pero poco le falta y así no hay quien discuta.
miércoles 15 de octubre de 2008
INSULTANTEMENTE FELIZ
Hace medio siglo y medio que no actualizo. Hechos destacables muchos o pocos, según como se mire.
Ha empezado la cuenta atrás para que La Mujer Perfecta se convierta en la Sra. de Coyote. O yo en la Sra. de Perfecta. Y esto no quiere decir que tengamos fijada fecha para boda, sino que ya está presentada su demanda de divorcio y a la mierda con todas las tonterías de su ex. La nota de color es que el día que tengamos sentencia la llevaré al lugar donde no tuvo una noche de bodas como corresponde, y haré que se fundan las paredes de tanto meneo que le voy a dar. Somos así de morbosas…jejeje
Capitulo aparte son las relaciones Mujer Perfecta – El Tito. El gato, como era de esperar, se ha rendido a sus encantos y si antes solo yo correteaba alrededor de la Mujer Perfecta, ahora lo hacemos los dos. De todos modos, no hay que olvidar que El Tito es un cabrón, y no duda en atacarla a traición a la que la otra se despista. El gato está feliz teniendo a alguien a quién aterrorizar y que le haga caso, y yo me descojono porque tengo la diversión asegurada. Ella ha hecho un gran esfuerzo y ha pasado de tenerle un terror extremo a plantarle cara cuando se pone tonto y violento.
En resumen, todo va evolucionando favorablemente y continúo pensando que La Mujer Perfecta es Perfecta (por si no queda claro, mi ideal de mujer es el de señora en el salón, criada en la cocina y puta en la cama, aunque suene muy mal y muy simplista dicho así. Vivimos juntas, nos queremos y nos cuidamos mutuamente, cada una a su manera. Y, sobretodo, continuamos hablando mucho y teniendo mucho sexo del bueno!
Ha empezado la cuenta atrás para que La Mujer Perfecta se convierta en la Sra. de Coyote. O yo en la Sra. de Perfecta. Y esto no quiere decir que tengamos fijada fecha para boda, sino que ya está presentada su demanda de divorcio y a la mierda con todas las tonterías de su ex. La nota de color es que el día que tengamos sentencia la llevaré al lugar donde no tuvo una noche de bodas como corresponde, y haré que se fundan las paredes de tanto meneo que le voy a dar. Somos así de morbosas…jejeje
Capitulo aparte son las relaciones Mujer Perfecta – El Tito. El gato, como era de esperar, se ha rendido a sus encantos y si antes solo yo correteaba alrededor de la Mujer Perfecta, ahora lo hacemos los dos. De todos modos, no hay que olvidar que El Tito es un cabrón, y no duda en atacarla a traición a la que la otra se despista. El gato está feliz teniendo a alguien a quién aterrorizar y que le haga caso, y yo me descojono porque tengo la diversión asegurada. Ella ha hecho un gran esfuerzo y ha pasado de tenerle un terror extremo a plantarle cara cuando se pone tonto y violento.
En resumen, todo va evolucionando favorablemente y continúo pensando que La Mujer Perfecta es Perfecta (por si no queda claro, mi ideal de mujer es el de señora en el salón, criada en la cocina y puta en la cama, aunque suene muy mal y muy simplista dicho así. Vivimos juntas, nos queremos y nos cuidamos mutuamente, cada una a su manera. Y, sobretodo, continuamos hablando mucho y teniendo mucho sexo del bueno!
lunes 1 de septiembre de 2008
EL HECHIZO DE LA MUJER PERFECTA
Cuenta la leyenda que la pócima del perfecto amor se componía de varios elementos que resultaban imprescindibles y que cualquier encantamiento que adoleciera de alguno de estos ingredientes estaba condenado al fracaso más absoluto. La auténtica receta era guardada celosamente por una depositaria elegida entre las más insignes hadas, y tan solo la podía transmitir oralmente a la siguiente designada en caso de que su vida corriera peligro.
No obstante, durante generaciones, profanos en la materia han intentado reproducir el brebaje sin éxito, y son múltiples los casos que se conocen en los que la persona interesada veía como el amor escapaba de sus manos por culpa algún error en los componentes o las proporciones de tan ansiada fórmula. No solo no conseguían el amor perfecto, sino que lo que provocaban era el efecto contrario y la persona objeto de sus sueños huía tan lejos que era imposible recuperarla.
Yo puedo considerarme una persona muy afortunada. Conocía la leyenda pero nunca le di mucho crédito hasta hace un par de meses. Empecé a sospechar que podía ser real y me dediqué a investigar a conciencia hasta ahora, que puedo afirmar con rotundidad que la historia es cierta. Lo que no entiendo es como no me di cuenta antes…
No se trata de que me hayan hecho objeto de un encantamiento, ni siquiera de que me haya topado con la depositaria de la pócima del perfecto amor. Mi suerte va mucho más allá. Porque la que todas las noches duerme a mi lado, la Mujer Perfecta, es la mismísima creadora del Hechizo del Perfecto Amor…
No obstante, durante generaciones, profanos en la materia han intentado reproducir el brebaje sin éxito, y son múltiples los casos que se conocen en los que la persona interesada veía como el amor escapaba de sus manos por culpa algún error en los componentes o las proporciones de tan ansiada fórmula. No solo no conseguían el amor perfecto, sino que lo que provocaban era el efecto contrario y la persona objeto de sus sueños huía tan lejos que era imposible recuperarla.
Yo puedo considerarme una persona muy afortunada. Conocía la leyenda pero nunca le di mucho crédito hasta hace un par de meses. Empecé a sospechar que podía ser real y me dediqué a investigar a conciencia hasta ahora, que puedo afirmar con rotundidad que la historia es cierta. Lo que no entiendo es como no me di cuenta antes…
No se trata de que me hayan hecho objeto de un encantamiento, ni siquiera de que me haya topado con la depositaria de la pócima del perfecto amor. Mi suerte va mucho más allá. Porque la que todas las noches duerme a mi lado, la Mujer Perfecta, es la mismísima creadora del Hechizo del Perfecto Amor…
miércoles 30 de julio de 2008
DIVORCIO
No, no he roto con la Mujer Perfecta…Dios me libre! Pero se trata de un tema recurrente en nuestras conversaciones de los últimos tiempos, por cuestiones que no vienen al caso, y porque en realidad define un estado mental mío. Y es que tengo ganas de divorciarme de muchas cosas y de muchas situaciones. Tengo ganas de divorciarme del trabajo y de sus problemas, de algunas actitudes de mi familia, de ciertos elementos que pululan por el ambiente y que me tocan los huevos y de la gente que no sabe actuar con elegancia. A veces pienso que debería quitarme el disfraz de pacífica y liarme a puñetazos con alguien…y no hablo más, que luego todo se sabe. En resumen, que creo que necesito vacaciones.
Aparte de eso, las cosas van bien. La Mujer Perfecta me quiere y yo a ella también, y siguiendo la línea que nos caracteriza hablamos mucho y follamos más, o sea que perfecto. De hecho, hace unas semanas destrozamos las patas de su cama de tanto meneo que le metimos. No hay nada como cenar con mucho cava y mucho calentón para que en mitad de la noche el somier acabe en el suelo con nosotras encima. Como yo tenía cargo de conciencia, después de acabar el polvo me dispuse a arreglar los desperfectos armada con un...sacacorchos. Como es de esperar, al día siguiente nos despertamos con resaca y la cama peor que antes.
Lo que sí me preocupa es el miedo que la Mujer Perfecta le tiene al gato. Yo le digo que le de una oportunidad porque seguro que acabará por quererlo, pero tiene que entender que el Tito es un poco especial. Por ejemplo: no soporta que las puertas estén cerradas y cuando ve una se lanza contra ella como un Mihura, arañando y gritando (creo que ya he dicho que no sabe maullar) como un loco. Si se la abres, entrará tranquilamente, mirándote con desconfianza, para enterarse de lo que estabas haciendo a escondidas suyas y la cosa no pasará de allí. Pero si no la abres cada vez se pone más nervioso. Parece ser que el otro día tuvieron un incidente de ese estilo y la Mujer Perfecta acabó huyendo de casa.
En el fondo no puedo negar que estoy muy entretenida y muy enamorada. Y me da igual que las malas lenguas me digan que soy una ñoña!!!
Aparte de eso, las cosas van bien. La Mujer Perfecta me quiere y yo a ella también, y siguiendo la línea que nos caracteriza hablamos mucho y follamos más, o sea que perfecto. De hecho, hace unas semanas destrozamos las patas de su cama de tanto meneo que le metimos. No hay nada como cenar con mucho cava y mucho calentón para que en mitad de la noche el somier acabe en el suelo con nosotras encima. Como yo tenía cargo de conciencia, después de acabar el polvo me dispuse a arreglar los desperfectos armada con un...sacacorchos. Como es de esperar, al día siguiente nos despertamos con resaca y la cama peor que antes.
Lo que sí me preocupa es el miedo que la Mujer Perfecta le tiene al gato. Yo le digo que le de una oportunidad porque seguro que acabará por quererlo, pero tiene que entender que el Tito es un poco especial. Por ejemplo: no soporta que las puertas estén cerradas y cuando ve una se lanza contra ella como un Mihura, arañando y gritando (creo que ya he dicho que no sabe maullar) como un loco. Si se la abres, entrará tranquilamente, mirándote con desconfianza, para enterarse de lo que estabas haciendo a escondidas suyas y la cosa no pasará de allí. Pero si no la abres cada vez se pone más nervioso. Parece ser que el otro día tuvieron un incidente de ese estilo y la Mujer Perfecta acabó huyendo de casa.
En el fondo no puedo negar que estoy muy entretenida y muy enamorada. Y me da igual que las malas lenguas me digan que soy una ñoña!!!
viernes 18 de julio de 2008
TRAVESURAS
Hace unos días estábamos en mi casa y me puse a enseñarle mi material de montaña a la Mujer Perfecta. Empezamos a vestirnos de alpinistas hasta que decidí montar la tienda en el salón. A partir de ese momento nos empezamos a desvestir y nos metimos dentro con una botella de vino muy fría y un par de copas. Solo nos faltó estar bajo un manto de estrellas para que fuera perfecto.
Otro día que nos fuimos a comer a la Costa Brava, día lluvioso y relativamente fresco y cuando los paseantes ya empezaban a darse cuenta de que lo que había dentro de sus pantalones era mi mano, nos fuimos a buscar un rincón de playa donde pudiéramos disfrutar de relativa tranquilidad. Era tal la urgencia de sexo que acabamos riéndonos a carcajadas de nuestra propia ansia.
Una noche pasada en casa de sus padres fue una de las más morbosas que recuerdo.
Y suma y sigue…porque la Mujer Perfecta es tremendamente sexual y me pone a tono con solo mirarme.
Esta semana llevamos tres noches separadas. Hoy vuelve y voy a recogerla al aeropuerto ¿Llegaremos a casa o empezaremos el festival en el aeropuerto?
Otro día que nos fuimos a comer a la Costa Brava, día lluvioso y relativamente fresco y cuando los paseantes ya empezaban a darse cuenta de que lo que había dentro de sus pantalones era mi mano, nos fuimos a buscar un rincón de playa donde pudiéramos disfrutar de relativa tranquilidad. Era tal la urgencia de sexo que acabamos riéndonos a carcajadas de nuestra propia ansia.
Una noche pasada en casa de sus padres fue una de las más morbosas que recuerdo.
Y suma y sigue…porque la Mujer Perfecta es tremendamente sexual y me pone a tono con solo mirarme.
Esta semana llevamos tres noches separadas. Hoy vuelve y voy a recogerla al aeropuerto ¿Llegaremos a casa o empezaremos el festival en el aeropuerto?
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